Die Weihnachts-Hose

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Merke: die beste Ehefrau von allen hat immer klare Vorstellungen davon, wie der geliebte Gatte gekleidet sein muss. So geschah es denn im Jahr 2011 nach Christi Geburt und dem berühmten oft erzählten Ereignis der Geburt im Stall und dem Besuch der heiligen drei Könige, dass meine beste Ehefrau von allen ihre klaren Vorstellungen von meiner Kleidung in einen Gutschein für eine neue Jeans-Hose als Weihnachtsgeschenk wandelte.

„Schluss jetzt mit Deinen billigen Dingern im Schrank“, wetterte sie und um sicher zu gehen, dass ich auch auf jeden Fall Gefallen an meinem neuen Stück haben würde, eben einen Gutschein. Denn, das müssen Sie wissen, die bisherigen Versuche mit bereits gekauften Gütern endeten im Fiasko. Ob es Internet-basierte Betrugs-Schnitte waren, die entweder mit dem Bund unter den Achseln endeten oder einen von Gangster-Rappern bevorzugten „Sack-Look“ hatten, oder einfach nur falsch saßen – jedenfalls eine Menge schlechter Erfahrungen.                                                                              

Direkt nach Weihnachten zogen wir los, noch etwas eingeschwärzt in der Stimmung nach sowohl meinem Weihnachtsgefühl (der Kenner weiß, was ich meine) sowie einem sehr schlimmen Trauerfall kurz vor den Feiertagen, der uns noch lange betrüben wird. So belastet konnte das nichts werden – nach ca. zehn Minuten waren wir aus dem Outlet-Center in unserer Nähe wieder draußen. Ich möchte keine Hose haben, die so aussieht, als ob die letzten drei Besitzer unter einer Main-Brücke geschlafen haben. So sehen meine Hosen aus, wenn ich sie nach vielen glücklichen Jahren nach dem Umweg über die Gartenarbeit in den Ruhestand schicke.

Einige Tränen und Tage später machten wir einen erneuten Anlauf, dieses Mal in ein Einkaufs-Center. Die kleinen Kinder mußten wir mitnehmen, was das Gefühl des Einkaufs-Glücks etwas eintrübt. Die zweitälteste Tochter hat auf uns sowieso keine Lust mehr und verzupfte sich schon vormittags irgendwohin im Ort. Das nennt man Pubertät. Wenn sie dann wieder da sind, sind sie gehäutet, gehen shoppen, tragen Marken-Mode und lästern über meine Hosen. Das kenne ich schon.

Im Einkaufs-Center wurden wir zum Glück ausgesprochen schnell fündig. Während unsere Kleinen mit ihren Laufrädern Wettrennen durch die obere Etage eines Herrenausstatters fuhren, mußte ein freundlicher Verkäufer den emotionalen Mariannen-Graben zwischen meiner Frau und mir überbrücken.

Merke: die beste Ehefrau von allen hat klare Vorstellungen.

Merke: aber ich auch.

Nach der Anprobe von mehreren guten, einfach geschnittenen und neuwertig erscheinenden Jeans-Hosen, von mir bevorzugt mit dem als braver Familienvater gesuchten Hinweis „stark reduzierter Preis“ als fündig geworden „Einkauf beendet“ verkündeten Sachverhalt nehme ich meiner besten Ehefrau von allen noch immer übel, dass sie sich mit dem Verkäufer verbündet hat. „Dieses Modell wird gerne von älteren Herren genommen, aber auch von seriösen Männern über 35 Jahre“. Das verzeihe ich nie! Da hatte der Verkäufer es sich redlich verdient, dass derweil unsere Kleinen den Laden in eine laute Rennbahn verwandelt hatten und das übrige Publikum verschreckten. Ha! Und um sicher zu gehen, dass ich nicht bald wieder los muss, hab ich gleich noch eine Hose mit genommen. Sicher ist sicher (sie war ja auch im Preis reduziert).