Wenn Oma plötzlich alles erlaubt …

Ich gebe es zu: Wenn meine Kinder von Oma und Opa zurückkommen, frage ich mich manchmal, ob wir über dieselben Kinder sprechen. Dort wird großzügig verwöhnt, hier gelten wieder die Alltagsregeln. Und natürlich fällt irgendwann der Satz: „Aber bei Oma darf ich das!“

Früher hätte ich innerlich bis zehn gezählt. Heute denke ich: Vielleicht müssen wir Eltern nicht immer die Erziehungsregie führen. Denn Kinder brauchen nicht überall dieselben Regeln, sondern Menschen, auf die sie sich verlassen können. Und manchmal gehört zu einer glücklichen Kindheit eben auch ein bisschen mehr Schokolade bei Oma.

Andere Generation, andere Regeln: Und das ist völlig okay!

Bei den Großeltern läuft vieles anders als zu Hause. Vielleicht darf länger gespielt werden, das Abendessen findet etwas später statt oder Opa erzählt zum dritten Mal dieselbe Geschichte. Was Eltern manchmal irritiert, gehört für Kinder häufig zu den schönsten Erinnerungen. Wenn Kinder bei den Großeltern betreut werden, geben Eltern auch ein Stück Erziehungsverantwortung ab. Schließlich vertrauen sie Oma und Opa ihre Kinder an.

Der Grundgedanke ist ebenso einfach wie alltagstauglich: Im Haus der Großeltern gelten deren Regeln, im Haus der Eltern die Regeln der Eltern.

Das bedeutet natürlich nicht, dass grundlegende Absprachen zu Sicherheit, Gesundheit oder wichtigen Bedürfnissen der Kinder zur Verhandlung stehen. Aber muss wirklich jede Kleinigkeit genauso laufen wie zu Hause? Wahrscheinlich nicht.

Warum wir Eltern manchmal empfindlicher reagieren als unsere Kinder

„So großzügig wart ihr bei mir früher aber nicht!“

Hand aufs Herz: Wem ist dieser Gedanke nicht schon einmal durch den Kopf gegangen? Plötzlich erleben wir unsere eigenen Eltern als geduldige, verständnisvolle Großeltern, die beim dritten Keks lächeln, statt die Keksdose wegzuräumen. Dabei erinnern wir uns noch ziemlich genau daran, wie streng früher manche Regeln waren. Bei der Betreuung durch Großeltern schwingt immer auch die eigene Kindheit mit. Eltern vergleichen unbewusst, wie sie selbst erzogen wurden und wie ihre Eltern heute mit den Enkeln umgehen. Und genau hier liegt häufig der eigentliche Konflikt. Es geht gar nicht unbedingt um den Keks, sondern um alte Gefühle, Erwartungen und manchmal auch um den Wunsch, es mit den eigenen Kindern anders zu machen.

Unser Tipp: Bevor wir uns über Oma oder Opa ärgern, lohnt sich die Frage: Geht es gerade wirklich um mein Kind oder vielleicht auch ein bisschen um meine eigene Kindheit?

„Aber bei Oma darf ich das!“ Warum Kinder mit unterschiedlichen Regeln umgehen können

Bei Oma gibt es zwei Kugeln Eis, bei Mama nur eine. Opa lässt die Kinder länger aufbleiben, Papa besteht auf der gewohnten Schlafenszeit. Macht das Kinder nicht völlig durcheinander?

Kinder können mit unterschiedlichen Regeln durchaus gut umgehen, solange klar ist, wo welche Regeln gelten. Das kennen wir schließlich auch aus anderen Lebensbereichen. In der Kita gelten andere Abläufe als zu Hause, bei Freunden wiederum andere Gewohnheiten.

Wenn das Kind also empört verkündet, dass es bei Oma viel mehr Süßigkeiten bekommt, dürfen wir gelassen bleiben. „Das kann sein. Und bei uns machen wir es eben anders.“ Kein Erziehungsdrama, keine Grundsatzdiskussion am Küchentisch und vor allem kein Familiengipfel wegen eines Schokoriegels.

Loslassen ist manchmal die schwerste Elternaufgabe

Wir Eltern möchten unsere Kinder beschützen, begleiten und möglichst alles richtig machen. Da fällt es nicht immer leicht, Verantwortung abzugeben. Doch wer Oma und Opa vertraut, darf ihnen auch zutrauen, eigene Entscheidungen zu treffen. Dabei geht es nicht darum, sämtliche Erziehungsgrundsätze über Bord zu werfen. Vielmehr müssen wir unterscheiden, welche Regeln wirklich wichtig sind und wo wir großzügig sein können.

Muss das Kind tatsächlich immer zur exakt gleichen Uhrzeit ins Bett? Ist ein zusätzlicher Nachtisch gleich eine Erziehungskatastrophe? Und darf Opa beim Vorlesen noch eine Geschichte dranhängen? Manchmal dürfen wir uns selbst ein bisschen Druck nehmen. Denn Kinder brauchen keine perfekte Erziehung rund um die Uhr. Sie brauchen verlässliche Beziehungen, Geborgenheit und Erwachsene, die ihnen etwas zutrauen.

Wenn Oma und Opa sich zu sehr einmischen

So schön die Beziehung zwischen Großeltern und Enkeln ist, manchmal gibt es echte Meinungsverschiedenheiten. Etwa wenn Oma ständig die Erziehungsentscheidungen der Eltern kommentiert oder Opa vor den Kindern erklärt, dass Mama viel zu streng sei. Dann ist es wichtig, Grenzen zu setzen, ohne gleich einen Familienkonflikt auszulösen.

Dann ist es empfehlenswert, Beobachtungen anzusprechen, statt Vorwürfe zu machen. Statt „Bei euch dürfen die Kinder immer alles!“ könnte man beispielsweise sagen: „Mir ist aufgefallen, dass die Kinder bei euch sehr viele Süßigkeiten bekommen. Können wir gemeinsam überlegen, wie wir damit umgehen?“ Das klingt weniger nach Angriff und eröffnet eher die Chance auf ein gutes Gespräch.

Wichtig ist, dass Eltern und Großeltern einander respektieren und sich nicht gegenseitig vor den Kindern infrage stellen.

Großeltern schenken etwas, das Eltern nicht ersetzen können

Bei all den Diskussionen über Süßigkeiten, Bildschirmzeiten und Bettgehzeiten vergessen wir manchmal, welchen besonderen Schatz Großeltern für unsere Kinder darstellen. Sie erzählen Geschichten aus einer anderen Zeit, bewahren Familienerinnerungen und vermitteln ein Gefühl dafür, woher wir kommen. Vielleicht erzählt Oma zum hundertsten Mal, wie Mama als Kind war. Vielleicht zeigt Opa alte Fotos oder verrät, welche Streiche Papa früher ausgeheckt hat. Für Kinder sind solche Geschichten mehr als nette Unterhaltung. Sie entdecken ihre familiären Wurzeln und erfahren, dass sie Teil einer Geschichte sind, die lange vor ihrer eigenen Geburt begonnen hat.

Großeltern haben eine ganz besondere Bedeutung. Sie vermitteln Kindern Herkunft, Halt und das Gefühl, mit verschiedenen Generationen verbunden zu sein. Und oft sind es gerade die vermeintlich kleinen Dinge, die später in Erinnerung bleiben: Der Duft von Omas Küche, Opas besondere Gute Nacht Geschichte oder das heimliche zusätzliche Stück Kuchen.

Fazit: Ein bisschen mehr Gelassenheit tut allen gut

Natürlich dürfen und sollen wir Eltern klare Vorstellungen davon haben, wie unsere Kinder aufwachsen. Und selbstverständlich müssen die Großeltern grundlegende Grenzen respektieren. Aber vielleicht müssen wir nicht jede Abweichung von unserem Familienalltag korrigieren.

Denn Großeltern sind keine zweite Ausgabe von Mama und Papa. Und genau das macht sie so wertvoll.

Wenn Oma ein bisschen großzügiger ist, Opa andere Rituale pflegt und die Kinder nach einem Besuch glücklich und voller Geschichten nach Hause kommen, ist schon ziemlich viel richtig gelaufen. Und wenn beim nächsten Mal wieder der berühmte Satz fällt: „Aber bei Oma darf ich das!“, können wir einfach lächeln und antworten: „Wie schön, dass du eine Oma hast, bei der manches anders ist. Und jetzt räum bitte trotzdem dein Zimmer auf.“

Manche Dinge ändern sich schließlich auch bei aller Gelassenheit nicht.